למה אתה אוהב אותה? מבחן קטן לאהבה בלי תנאים

תשאל את עצמך, או את מי שאתה אוהב: למה אני אוהב אותך? ואם יש תשובה מוכנה, האם זו אהבה?

הקושי

בשיעור על פרשת חיי שרה הרב שואל שאלה פשוטה: למה כל אחד מחפש אהבה? ולמה, גם כשמוצאים אותה, כל כך קשה להחזיק אותה?

התשובה, כך הרב מסביר, מתחילה בלידה. תינוק שנולד מקבל אהבה בלי תנאים: אהבה וביטחון. הוא לא צריך להיות נחמד או יפה. והוא רוצה לחזור לאותו מקום כל חייו. אבל כשהוא גדל, האהבה מקבלת תנאים: אם תסדר את החדר, תקבל סוכריה. ואז הוא מחפש, בלי לדעת, את מה שאבד לו. הוא חושב שמישהי יפה תיתן לו את זה. וכשמסתיים הקשר אחרי חודשיים, הוא מרגיש שהעולם נחרב.

"למה אתה אוהב אותה?"

הרב מספר שכשהוא שואל אדם למה הוא אוהב את אשתו, התשובה היא: "היא אישה טובה, היא מבשלת, היא נראית טוב, היא דואגת לי". ברגע שיש "כי", אומר הרב, אתה כבר לא אוהב אותה. אתה אוהב את מה שהיא נותנת לך.

והוא מציע לבדוק את עצמנו: למה אני אוהב את האדם הזה? מה אני מקבל ממנו? אם יש סיבה, זו אהבה שמבקשת משהו בחזרה. וכשלא מקבלים, הלב נשבר, ולא בגלל האדם, אלא בגלל מה שהוא לא נתן.

מה היא אהבה

הרב נותן הגדרה: אהבה היא היכולת לראות את הערך של האדם השני בלי שיפוט. לאהוב אותו כי הוא הוא, גם עם הפגמים, כי גם אנחנו לא מושלמים. וכך כתוב: "ואהבת לרעך כמוך". כמו שאוהבים ילדים, בלי תנאים.

בשיעור נוסף על אותה פרשה הוא מתאר מדרגות של אהבה. הראשונה היא אהבת תינוק: אני אוהב אותך כשאני מקבל. השנייה היא אהבה "מדודה": נתת לי שלושים, אתן לך שלושים. השלישית היא האהבה האמיתית: אני נותן לך בלי תנאים, כי רצוני למלא את צרכיך ולשמח אותך. ולשם, אומר הרב, אנחנו אמורים להגיע.

הדוגמה של שמונה ושתיים

אישה אמרה לרב: "בעלי לא אוהב אותי". הוא שאל את הבעל: אתה אוהב אותה? "ודאי, שמונה מתוך עשר". ואת האישה: כמה בעלך אוהב אותך? "שתיים". איך קורה פער כזה? הבעל טען: "אני משלם את החשבונות, אני דואג לבית". אבל מה שהוא נותן הוא מה שהוא חושב שהיא צריכה, לא מה שהיא באמת צריכה. לכל אחד יש שפה אחרת של אהבה. הרב מזכיר ספר על חמש שפות: מגע, מילים טובות, מתנות, שירות, וגם הערכה וכבוד. אחת אומרת "הוא לא אוהב אותי כי לא קנה מתנה ליום ההולדת". האחר אומר "אמרתי לך אני אוהב אותך לפני שנים". והיא צריכה לשמוע את זה שוב ושוב.

האם אני נותן, או רק חושב שאני נותן

הרב מספר שהוא השתתף פעם בקורס קואוצ'ינג, והמנחה שאל: מי כאן נותן? כל המשתתפים הרימו יד, חוץ מאחד, שאמר בכנות שהוא "לוקח". המנחה אמר לכולם משהו שהרגיז את רובם: כשאתם נותנים, מה יש לכם בראש? שיכבדו אתכם, שיעריכו, שיחזירו. אז נתתם, או שדאגתם לעצמכם?

מכאן קל להבין מה קורה בבית: אדם אומר "נתתי לה עשר שנים, ואיך היא מתייחסת אלי כך?" אם נתן כדי לקבל, אומר הרב, אין פלא שהוא מופתע כשלא קיבל.

חיבור לחיים

אפשר לתרגל את זה כך:

• שאלה אחת: "מה אני מקבל ממנו?" או "מה הוא צריך?" כשעולה כעס.
• לשאול ולא להניח: מה השפה של בן הזוג. מילים, מגע, זמן, שירות או כבוד.
• לבדוק מתי אני "נותן" בציפייה: ולנסות פעם אחת לתת בלי לחכות לתודה.

שאלות להתבוננות בשבת

1. אם הייתי צריך להשלים את המשפט "אני אוהב אותה כי...", מה היה כתוב שם, ומה הייתי רוצה שיהיה?
2. מה השפה של אהבה של האדם הקרוב אלי, ומתי בפעם האחרונה דיברתי בה?
3. איפה אני נותן, ובסתר מצפה לתשלום?

שבת שלום.