מבול בבית: איך שומרים על החן בזוגיות

למה בהתחלה כל אחד רואה בבן הזוג "צדיק", ומה קורה לזה אחרי שנה? ואיך שומרים על החן שהיה?

הקושי

הרב פותח בשאלה: מי היה משקיע בחברה שיש לה שיעור כישלון כל כך גבוה? ובכל זאת אנשים משקיעים בזוגיות זמן, כסף ורגש. הוא אומר שלדעתו המילה "לתקן" כמעט לא מתאימה: או שבנית זוגיות בריאה, או שלא. מי שבא ואומר "יש לי בעיה בזוגיות", לפעמים בעצם אומר שלא נבנתה לו זוגיות.

בפרשה כתוב: "נח איש צדיק תמים". כך מתחיל כל קשר, אומר הרב: כל אחד רואה בבן הזוג רק את הטוב. אבל אחר כך באים הצעקות, חוסר התקשורת, העליות והירידות. מה קרה?

ארבעה דברים לשמור על "חן"

הרב מדבר על "חן" שיש לאדם, שאי אפשר לקנות. והוא מונה ארבעה דברים ששומרים עליו: יראת שמיים, ענווה, תמימות ולימוד תורה. ענווה, למשל, פירושה שלא מרימים קול ולא מקשיבים מלמעלה.

שירות: הדבר הראשון לבדוק

מה ההבדל בין נוח לאברהם? נוח דאג לעצמו, אברהם דאג לאחרים. הרב אומר: זה הדבר הראשון שצריך לבדוק במי שיוצאים איתו: האם הוא "בשירות", אדם שרגיש לאחרים ורץ לעזור? מי שדואג רק לעצמו, לא ידע לבדוק מה בן הזוג צריך.

הוא מספר שהוא שואל לפעמים אדם בן שנים רבות של נישואין: "האם אתה מודע לצרכים של אשתך?", והתשובה: "אף פעם לא בדקתי." ושוב: אדם שמגיע לנישואין כדי לקחת, "get get get", מגיע בסוף לגירושין. החיים, אומר הרב, הם לא "אני" אלא "אנחנו": לשרת, לתת, להתייחס לבן הזוג "כמו מלך" או "כמו מלכה", כי כך אנחנו מבקשים להתנהג.

התיבה והלשון

הרב מראה שהמידות של התיבה, 30, 300, 50 וחלון של 6 טפחים, בגימטריה הן ל', ש', נ', ו', כלומר "לשון". המסר שלו: מה שמציל את הבית, או מחריב אותו, הוא איך מדברים בו.

והוא נותן סיפור: זוג מטייל, והיא נשרטת קצת. לפני החתונה: "מה קרה, מותק? להזעיק אמבולנס? אני אתבע את העירייה." אחרי: "איפה העיניים שלך? אתה לא רואה?" מה השתנה? השפה. הרב אומר שאפשר להציל זוגיות, בין השאר, בשינוי המילים והטון.

שפה משותפת

הרב מזכיר את דור הפלגה, שבו הקב"ה בלבל את השפה. גם בזוגיות, אפשר לדבר יפה ולא להבין זה את זה. הוא נותן דוגמה: היא אומרת "אני עייפה, יש לי כאב ראש", והוא מגיב "לכי לישון, קחי כדור". היא לא ביקשה פתרון, היא רצתה שיבינו אותה. הוא מציע ללמוד את השפה של השני ולהקדיש זמן אמיתי לשיחה, ולא רק לצפות יחד בסרט.

צרכים והערכה

לכל אדם יש צרכים, אומר הרב, והוא מונה שישה צרכים בסיסיים, ביניהם ודאות, חשיבות, אהבה וחיבור. כשאדם מדבר לבן הזוג בלי כבוד, הוא לא נותן לו להרגיש חשוב. והרב מוסיף: לפעמים מה שנראה כ"בעיה בזוגיות" הוא בעצם עניין של האדם עם עצמו, ואז צריך קודם לטפל בו. שני אנשים מלאי אנרגיה יכולים לבנות יחד, אבל כשאחד בסוללה נמוכה, זה לא הוגן לצפות מהשני למלא אותה.

מבט משותף

עוד משפט שהרב אומר לזוגות: אל תסתכלו זה בעיניים של זה, תסתכלו יחד לאותו כיוון. מטרה משותפת, משהו מעל לשניכם, אפשר לעבוד איתו גם כשיש קושי. והוא מוסיף: אל תחפשו בכל מחיר מישהו דומה. הקשת בענן יפה דווקא בגלל הצבעים השונים, ולפעמים השונה משלים אותך.

ולבסוף הרב מזכיר את הכרת הטוב: דור המבול לא הכיר טובה, ואם לא מעריכים את מה שיש, הוא נלקח.

חיבור לחיים

• שירות: מה הצורך שלא שאלתי עליו לאחרונה את בן או בת הזוג?
• דיבור: איך הייתי מדבר היום, אילו דיברתי כמו בימים הראשונים?
• הקשבה: לשאול "מה את או אתה צריך עכשיו, פתרון או הקשבה?"
• יעד משותף: לבחור דבר אחד שאנחנו בונים או לומדים יחד.

שאלות להתבוננות בשבת

1. מתי בפעם האחרונה שאלתי את בן או בת הזוג מה הם צריכים, ולא רק סיפרתי מה אני צריך?
2. באיזה טון אני מדבר בבית, בהשוואה לטון שאני מדבר בו עם אנשים אחרים?
3. מה הדבר המשותף שאנחנו יכולים להתחיל לבנות יחד?

שבת שלום.